Events
Publications
Latest images:-)))
ex-iskon-pleme :: Kultura :: Fawlty Towers :: Vicevi
Page 2 of 2
Page 2 of 2 • 
1, 2
Re: :-)))
by Tony Soprano 22/8/2015, 19:41
MUJO I NIJEMAC
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
"Znate li možda gdje je pokopan Hans Krüger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za tu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini."
Haso: "Ne znam, jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: "Meš čini da znam, jel' ti tata ono bio plav, visok?"
Švabo: "Ja, ja, natürlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: "Šta ti je, bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera."
Mujo: "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!"
MUJO MARATONAC
Fata je imala ljubavnu aferu s Mujom. Jednom, dok bijahu zajedno kod Fate, začuše auto koji se zaustavlja u dvorištu. Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- "Bože, moj muž se vratio s puta! Mujo, skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Mujo zirne van:
- "Pa vidiš da pada kiša!"
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- "Ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su upravo trčali pored kuće. Da bi prikrio trag, Mujo im se pridruži.
Nakon nekog vremena Muji se približi jedan maratonac i upita:
- "Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako je ugodno osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Uskoro se Muji približi drugi maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Mujo:
- "Uvijek. Praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kurcu?"
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kiša."
DETEKTOR LAŽI
Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče sa vrata:
- "Fato, kupio sam kod Cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Što si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BIIIP! BIIIP! BIIIP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BIIIP! BIIIP! BIIIP!
- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata:
- "E, kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BIIIP! BIIIP! BIIIP!
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja iš'o u školu..."
BIIIP! BIIIP! BIIIP!
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
BIIIP! BIIIP! BIIIP!
MUJINA LEDENA MUDA
Sjele Fata, Merima i Dženana, u Doboju, popiti kahvu. Raspričale se o važnoj stvari, seksu.
Veli Merima: "Sinoć, kad me Omer kreso, ufatim ga za jaja, kad ono - hladna! Pravo sam se začudila."
Obećaju Fata i Dženana da će i one prvom prilikom provjeriti.
Idući dan nađu se njih tri opet na kahvi i Dženana potvrdi da su i njenom Muji jaja bila hladna. Zaključiše da je valjda tako kod svih muškaraca, ali da i Fata to treba provjeriti.
Sutradan njih tri ponovo na kahvi - ali, Fata s rukom u gipsu i šljivom na oku. Pitaju jaranice što se dogodilo. Ispriča Fata:
"Sinoć, kad me Haso kreso, ja njega dofatim za jaja, kad ono - vruća! Pitam ja njega sva u čudu: Je l' bolan Haso, kako to u tebe jaja vruća, a u Muje i Omera ledena...?"
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
"Znate li možda gdje je pokopan Hans Krüger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za tu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini."
Haso: "Ne znam, jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: "Meš čini da znam, jel' ti tata ono bio plav, visok?"
Švabo: "Ja, ja, natürlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: "Šta ti je, bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera."
Mujo: "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!"
MUJO MARATONAC
Fata je imala ljubavnu aferu s Mujom. Jednom, dok bijahu zajedno kod Fate, začuše auto koji se zaustavlja u dvorištu. Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- "Bože, moj muž se vratio s puta! Mujo, skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Mujo zirne van:
- "Pa vidiš da pada kiša!"
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- "Ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su upravo trčali pored kuće. Da bi prikrio trag, Mujo im se pridruži.
Nakon nekog vremena Muji se približi jedan maratonac i upita:
- "Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako je ugodno osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Uskoro se Muji približi drugi maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Mujo:
- "Uvijek. Praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kurcu?"
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kiša."
DETEKTOR LAŽI
Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče sa vrata:
- "Fato, kupio sam kod Cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Što si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BIIIP! BIIIP! BIIIP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BIIIP! BIIIP! BIIIP!
- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata:
- "E, kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BIIIP! BIIIP! BIIIP!
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja iš'o u školu..."
BIIIP! BIIIP! BIIIP!
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
BIIIP! BIIIP! BIIIP!
MUJINA LEDENA MUDA
Sjele Fata, Merima i Dženana, u Doboju, popiti kahvu. Raspričale se o važnoj stvari, seksu.
Veli Merima: "Sinoć, kad me Omer kreso, ufatim ga za jaja, kad ono - hladna! Pravo sam se začudila."
Obećaju Fata i Dženana da će i one prvom prilikom provjeriti.
Idući dan nađu se njih tri opet na kahvi i Dženana potvrdi da su i njenom Muji jaja bila hladna. Zaključiše da je valjda tako kod svih muškaraca, ali da i Fata to treba provjeriti.
Sutradan njih tri ponovo na kahvi - ali, Fata s rukom u gipsu i šljivom na oku. Pitaju jaranice što se dogodilo. Ispriča Fata:
"Sinoć, kad me Haso kreso, ja njega dofatim za jaja, kad ono - vruća! Pitam ja njega sva u čudu: Je l' bolan Haso, kako to u tebe jaja vruća, a u Muje i Omera ledena...?"
Tony Soprano- Posts : 1370
2015-08-15
Re: :-)))
by betty.boop 22/8/2015, 20:33
mujo : "joj, fato, jesi zgodna, kako imas tako dobro tijelo ?"
fata : "to ti je sve od mora i plivanja"
mujo : "jel, a mogla si malo i glavu umocit"
fata : "to ti je sve od mora i plivanja"
mujo : "jel, a mogla si malo i glavu umocit"
betty.boop-
Posts : 12712
2015-01-23
Re: :-)))
by Cat_Claw 7/10/2015, 11:21
kic wrote:
A Kic...
Na ovo sam se pre par dana toliko nasmejala...Vec sam prijateljima plasirala dalje.
Cat_Claw- Posts : 4
2015-10-07
Re: :-)))
by Winter is coming 5/9/2016, 15:10
_________________
И показа ми чисту реку воде живота, бистру као кристал, која излажаше од престола Божијег и Јагњетовог.
Winter is coming-
Posts : 9181
2014-04-14
Re: :-)))
by Winter is coming 9/10/2016, 01:56
Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
– Može – odgovori đavo.
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
– Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
– Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
– Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
– To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
– Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?
– Ništa. – Odgovori đavo.
– Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
– Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
( Moj.ba )
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
– Može – odgovori đavo.
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
– Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
– Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
– Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
– To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
– Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?
– Ništa. – Odgovori đavo.
– Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
– Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
( Moj.ba )
_________________
И показа ми чисту реку воде живота, бистру као кристал, која излажаше од престола Божијег и Јагњетовог.
Winter is coming-
Posts : 9181
2014-04-14
Page 2 of 2 • 1, 2
ex-iskon-pleme :: Kultura :: Fawlty Towers :: Vicevi
Page 2 of 2
Permissions in this forum:
You cannot reply to topics in this forum